Токсикоз Беременности Власти

Где начало того конца,

которым оканчивается начало?

Козьма Прутков.

И в этот раз, Кузя, ты меня выручил меткой фразой. Потому что до сих пор никто так и не знает, когда эта наша революция началась, и когда она закончится.

До сих пор спорят, от какого момента отсчитывать новую эру человечества – от рождества Христа или от его зачатия? Если в этом вопросе истину удастся доказать, тогда прояснится и наше, насущное: от которого именно момента отмерять рождение нашей новой Оранжеватой Власти. Я не поленился, взял в руки калькулятор, и у меня получилось вот что. Если в конце января 2005 года актом инаугурации (после росписи в, так сказать, «ЗАГСе»), произошло зачатие, то появление новорожденного надо ожидать к концу октября. Если я подсчитываю что-то не так, пусть женщины меня поправят.

А всё это время, все эти мучительные 9 месяцев у Власти (так зовут эту разнополюсную и многоликую женщину) протекает тяжелая беременность с явно выраженным токсикозом. Её тошнит, а вместе с ней и народ тошнит. Люди смотрят на эту рвоту (уж, простите великодушно за натурализм) и думают, что это и есть то самое щедро расписанное женское счастье вынашивать ребенка. А это просто процесс. Технология такая у природы.

Можете на нее жаловаться. Можете недоумевать, скрежетать зубами, обзываться и зубоскалить. Если у слабонервных читателей хватит терпения дочитать статью до конца, они к своему удивлению обнаружат, что автор ни у кого не находится на привязи, ни на службе, ни на заказе. Автор ничего не отрабатывает и никому не симпатизирует. Наверху над ним никого нет. Он с детства руководствуется только здравым смыслом и сам себе судья. И если что не так, то штрафует себя сам.

Так вот. Если все что делает Власть, и чем недовольны ее друзья, враги, союзники и противники, - рассматривать как беременность, то всё встает на свое место. Явно видно, что Власть наступает на грабли, допускает ляпсусы, пропускает голы, вступает в лужу, выливает на себя ушат грязи, кашляет и пачкается. Но делает это точно не со зла. От неопытности, от неумения, от незнания, от необразованности, от отсутствия базовой нравственности. Просто всё это неоткуда было взять, поэтому этого и нет. Власть, как и любая беременная барышня, часто не все делает праведно, даже если понимает, что это вредит ребенку: поднимает тяжести, курит, прыгает, нервничает, болеет, пьет не те лекарства и принимает биодобавки. Почему? Черт его знает! Со вторым ребенком, говорят, бывает легче. Но кто ж даст власти второй шанс произвести первое впечатление?

А она, эта Власть, даже и не задумывается над тем, что это впечатление надо производить. Даже в состоянии беременности. Нормальная женщина и в интересном положении заботится о своем бренде, том, как она выглядит, что о ней говорят. Но наша Барышня-Власть делает вид, что всем же должно быть понятно: «Я беременна!». Что вы ко мне прицепились? Чего вы все от меня требуете? Чтобы я рожала блага для народа каждый день?

А народ от такой постановки вопроса просто замер. Он, народ, хочет знать: так кого она собирается рожать? И родит ли вообще? Кто отец ребенка – ничего ли не перепутано? А может надо «кесарево»? А она, Власть, мирно так намекает: вы разве не видите, что я на сохранении? У меня т-о-к-с-и-к-о-з.

И вот что я вдруг обнаружил. А вдруг Власть все-таки осенью вытошнит из себя неопытных, неумелых, зарвавшихся и откровенно слабых топ-менеджеров страны? А вдруг к зиме впервые не будут спрашивать: готовы к ней или нет? А вдруг и вправду диверсифицируем ключевые отрасли, и оторвемся от зависимости? А вдруг получим десятки миллиардов от этой трагической переприватизации? А вдруг не только мы – в Европу, но и она – к нам? Я недавно возвращался из Италии, так два часа в Борисполе стоял в очереди на паспортный контроль, где натужно работали все 12 стоек. Причем 90% стремившихся въехать в нашу страну были иностранцы. Они были изумлены моим загорелым вопросом: «Разве сейчас не мертвый сезон?» «Какой мертвый, - выпучили они глаза, - вы что? Очень-очень живой сезон, сейчас самые деньги и закладываем…»

А вдруг, ипотечные кредиты перестанут быть мечтою, и покупка квартиры станет возможной половине населения? А вдруг прижмут монополистов-строителей с их 300% прибыли и квартиры вдвое подешевеют? А вдруг таки построят несколько приличных дорог, и у нас останется только одна беда – дураки? А вдруг нам надоест борьба только за цену бензина, и мы перекинемся на борьбу за его качество, за настоящее октановое число, чтобы на одном баке можно было без ущерба для двигателя проехать вдвое больше?

А вдруг, боюсь даже этого слова, вдруг станет лучше? Деньги ценнее станут, да и гордость никуда не улетучится? Ведь и при Лобановском Динамо и проигрывало, и выигрывало. Ругали его и превозносили! Проклинали и боготворили, причем с огромной амплитудой. Так что – будем ждать роды или будем требовать кесарево? Рождение ребенка Власти должно произойти к ноябрю 2005. А потом, возможно (еще раз простите), ребеночек начнет какать в памперсы. Говорят, эти процедуры присущи любой власти, какого бы цвета радуги она ни была. Что в Америке, что на Кубе, что во Франции. Увы, миром везде управляют троечники.

Если бы к руководству страной пришли чернокожие, голубоглазые, бледнолицые, или красномордые – они бы прошли все те же самые испытания. Под неумолкаемый гул толпы. Что вы, граждане, так все взбудоражились хаотичными действиями нашей украинской Власти? Посмотрите, что делается в мире. Японский премьер Коидзуми распускает парламент. А парламент ему в спину – вотум недоверия. Перуанский президент отправляет правительство в отставку. В Лондоне забастовка авиаторов, и страдают полмиллиона ни в чем не повинных пассажиров. Это обычное дело. В течение одной недели. Если вся эта кутерьма происходит даже в развитых странах, то какие претензии к нам? Тогда и мы – уже развитая страна. Сахар, видите ли, встал у нас поперек горла. В Японии вон всю государственную почту расформировывают и приватизируют. Пол-страны в трансе.

Кто из нас не прошел через ремонт в своей квартире. Во время ремонта всем жильцам неудобно. Все нервничают, раздражены, ругаются, кидают ведрами в горе-строителей. А сейчас идет ремонт страны. Вот все и нервничают, раздражены, ругаются. Естественно, во всем виноваты строители. Но и ремонт когда-то кончается. И жить после ремонта гораздо приятнее. А то, что некоторые строители иезуитски портят нервы и воруют стройматериалы, так где же взять других? Другие – такие же неумелые и вороватые. Разве не так? Поэтому не надо смотреть будущему в затылок.

Вот напали на Юлю, мол, «ручное управление, ручное управление!» Где, мол, автоматика? Почему не пускает экономику на рыночный автопилот? Что – автопилот в таком состоянии? Вы в своем уме? Я однажды летел в кабине летчика, так он весь маршрут вел самолет в ручном режиме, и только на абсолютно безопасном участке синего неба включил автопилот, на десять минут. Космонавты в ручном режиме ремонтируют обшивку космического корабля, иначе рискуют жизнью. Вы же сами видели по телику эту драму. Сейчас разворачивать отрасли, бизнес, правила, бюджет только в ручном режиме и можно. Нигде автоматического рынка в мире давно уже нет. Ни в ВТО, куда мы так стремимся, там сплошное ручное регулирование, ни в ЕС, где тоже автоматику постоянно подкручивают, как таксисты спидометр.

Победителей судят, вопреки поговорке. Никто не хочет ждать и считаться с тем, что жизнь сама подсказывает дорожные знаки. Каждый день в стране наступает утро и возникает «Новый поворот… И не разберешь…Пока не повернешь…». Это Макаревич мне только что песню напел, пока я тут клацаю по клавиатуре.

Теперь, чтобы уравновесить медовые речи, сам же вылью на них ведро горького дегтя. Даже не знаю, что мне за это будет.

Вот дали мне почитать комментарии читателей "Обоза" к моей предыдущей статье про роялти, по поводу присвоения сыном Ющенко Брендов Помаранчевой Революции и их оценочной стоимости в 240 миллионов евро. Я с трудом переступил через матюки, а друзья посмеиваются и говорят: этими матюками (очі б мої їх не бачили) надо как раз гордиться, а нормальный человеческий язык – это мусор. И вот в этом мусоре я с удивлением выскреб мысль, нет, точнее Мысль (с большой буквы) одного читателя, подписавшегося «Гражданин У», который внял сути моей статьи, уловил свой неподдельный интерес и «в тон» подыграл, творчески развив идею. (О, если б знали, из какого сора растут стихи, не ведая стыда…) Так вот, Мысль его такая: Черт с ними, с этими лидерами страны, что с одной стороны, что с другой, что с третьей, все равно на них надежды нет, все равно народ обдурят. Поэтому, считает он, народу надо искать свою выгоду. Вне зависимости от того, кто взойдет на трон.

Цитата из комментариев: «Внимание! Уважаемые владельцы брендов Оранжевой революции! Намерены ли вы повышать капитализацию этих дорогущих брендов и раскручивать их, как положено? Или вы их похороните? Если вы их похороните, то мы их тоже похороним. Майдановцы.»

Тут уже я призадумался. Ну не должно же все быть так безнадежно. Опять стоять на морозе и орать-скандировать за какие-то цвета радуги? На это у народа может не хватить килоджоулей. Иллюзии же не безразмерны. Надо же искать выход. И, кстати, может быть, совсем в другой плоскости. Вопрос теперь я бы поставил так: можно ли из этих помаранчевых брендов все-таки что-нибудь выжать, ну, хотя бы половину насчитанных миллионов? Или же, ну его, к бесу, – закрыть вопрос, не морочить себе голову и подождать, пока на смену придут другие бренды? Ведь если Кока-Кола вдруг перестанет по всему миру раскрашивать своими красными буквами-символами окружающую среду, то на ее место всенепременно придет какая-нибудь Пепси-Кола.

И этот читатель, этот гениальный «гражданин У», шутя, высмотрев в других высказываниях многократно упоминаемое слово «выгода», предложил создать партию с названием «Выгода». Вот оно, ключевое слово, говорит он. Надо ориентироваться на тех, кому нужны деньги, а не на демагогов-критиканов. Символ, предложенный им для этой партии, – клок шерсти от паршивой овцы.

И здесь я хочу сделать сенсационное предложение моему неизвестному оппоненту с никнеймом «Гражданин У»: Нужно зарегистрировать бренд «Выгода» и раскрутить его. Пусть начнется бизнес-соревнование между двумя брендами: с одной стороны оранжевое «Так», с другой стороны – разноцветная «Выгода» (или «Выгода для народа»). Напомню. В предыдущей статье я предлагал все заработанные деньги (роялти) от брендов Оранжевой Революции направить в Фонд «Беспризорные дети», считая, что Богатство, рожденное народом на Майдане, должно народу обратно и вернуться.

Просто давайте сменим вектор критики. Вместо того чтобы лаять на караван, на Луну или Солнце (а на Солнце, кстати, есть пятна), возможно, найдутся люди, которые объединятся вокруг не чужой, а своей «выгоды». Судя по откликам читателей, людей, любящих денежки, довольно много. Слава Богу, регистрация политических партий давно закончилась, и никто не заподозрит, что «Выгода» рвется к власти. Выборы ей ни к чему. Просто общение перейдет с Майдана в компьютеры, где виртуально будет обсуждаться только то, как добиться выгоды. И побольше заработать. Может, даже на злополучных (или скорее, лакомых) роялти от брендов, или может на чем-нибудь еще. А потом, если и захочется, то можно будет за кого-нибудь проголосовать, так сказать, в едином порыве. Хотя этому наверняка помешает лень. Ведь у людей будет дело.

Забавно будет вскоре наблюдать за судьбой новорожденных детей-брендов: мальчика по имени «Так» и девочки по имени «Выгода». Кто-то, возможно, почуяв запах наживы, задействует тотализатор и начнет даже ставки делать. На более эффективного собственника или более успешного промоутера.

Конечно, Власть пока не полностью оправдывает иллюзии, которые питали тысячи простолюдинов, покупая шарфики и ночуя в палатках. Девушке по имени Власть просто уникально повезло отбить жениха по имени Народ и удачно выйти за него замуж. Но… какие только глупости не совершают несчастные женщины в период токсикоза беременности!

Внимание! На «Обозе» регулярно выходят 29 «переломных идей» Владимира Спиваковского. В них автор предлагает парадоксальные решения казалось бы безнадежных проблем. Посмотрим, какие сценарии будущего скоро войдут в нашу жизнь.

Более подробно, эти идеи, со всеми деталями, клубничкой и другими двухходовками описаны в бестселлере Вл.Спиваковского «Если ты достоин большего, нарушай правила».

Уважаемые читатели! По окончании последней главы «переломных идей» будут опубликованы вопросы автора. Те из Вас, чьи ответы окажутся правильными, получат килограммовый слиток золота. Чистого.